Общепринято обсуждать проблемы, которые возникают во взаимоотношениях отцов и детей. И как-то «за бортом» остаются взаимоотношения дедов и внуков. А зря. Ведь здесь тоже возникает немало разных ситуаций, в которых порой непросто разобраться. На некоторые вопросы сегодня отвечает известный российский психолог, семейный консультант, педагог, руководитель Центра социально-психологической реабилитации «Наша жизнь» Александр Колмановский (на фото).

– Говорят, бабушки и дедушки испытывают к внукам особые чувства? В чем особенность взаимоотношений с внуками?

– С внуками бабушки и дедушки действительно чувствуют себя гораздо лучше, чем с собственными детьми. И причина простая: когда родитель общается со своим ребенком, он чувствует на себе ответственность за его благополучие, здоровье, поведение и т. д. И эта ответственность мешает, давит и, бывает, осложняет родительско-детские отношения, омрачает удовольствие от общения с ребенком. А с внуками удовольствие то же самое, а нагрузки нет. За благополучие и особенно за неблагополучие внука отвечают его родители, а не дедушка с бабушкой.

– Можно ли испортить отношения с внуками излишней заботой, назидательностью?

– Назидательность, даже в микроскопических дозах, портит любые отношения. Что касается заботы, ее излишней быть не может, только нужно не путать заботу с назойливостью. Чем больше заботы, тем лучше, а назойливость вредна даже в малых дозах.

– Внуки и бабушка-дедушка принадлежат к разным поколениям. Может ли из-за этого возникнуть недопонимание? Как этого избежать?

– Когда говорят, что люди разных поколений друг друга не понимают, – это метафора. Бабушка и внук друг друга, безусловно, понимают, они говорят на одном языке, понимают смысл произносимых слов. Речь скорее идет о противостоянии, а оно вызывается вовсе не разницей поколений. Оно всегда связано с формой, в которой эта разница обсуждается, в которой она предъявляется. Отношения, к сожалению, сплошь и рядом бывают испорчены между людьми одного и того же поколения, одного культурного кода и общих взглядов.

Конечно, и бабушкам-дедушкам, и родителям, если они видят, что ребенок делает что-то неправильно, во вред себе, хочется предостеречь от ошибки, поделиться правильным, ценным опытом. Это желание понятно. Проблема только в том, что люди любого возраста так устроены, что принимают советы, только когда сами о них просят. Поэтому не вмешивайтесь без запроса. Например, когда бабушке кажется, что ее внучка безвкусно, кричаще и неуместно оделась, максимум, что она может сделать, – промолчать. И промолчать непротестно. А если внучка заметит напряжение и неудовольствие на ее лице и вызывающе спросит: «Тебе что, не нравится?», тогда бабушке правильно будет сказать: «Мне действительно не нравится, но это мои проблемы. Главное, чтобы тебе нравилось самой».

– Можно ли дружить с внуками?

– Не просто можно, а нужно. И это главная модель отношений с внуком, дочкой, женой, мужем. Главным фундаментом позитивных, устойчивых взаимных отношений является именно дружба в самом простом общечеловеческом смысле этого слова. Это когда ты спрашиваешь: «Ну, что у тебя в школе?» – не для того, чтобы из-за своей обеспокоенности выяснить, не произошло ли там чего-то неблагополучного, а из искреннего, дружеского интереса. И такой диалог любому внуку или внучке будет приятен. Если этого интереса нет, то его нельзя сымитировать. Все друг друга прекрасно чувствуют. Если на самом деле ты хочешь проверить, успел ли ребенок съесть то, что ему положили с собой, и тянул ли он руку на уроке, тогда лучше промолчать. Это будет не здорово, это будет неким дистанцированием от детской жизни, но все остальное будет еще хуже.

– Внуков нельзя критиковать?

– Критиковать нельзя вообще никого. Любая критика воспринимается как претензия, угроза и вызывает только одно желание: отбиться, защититься. Критика никогда не приводит к содержательным результатам, которых критик добивается. «У тебя должен быть порядок в комнате». Человек, у которого беспорядок, не станет от этих бабушкиных или родительских слов более аккуратным. И это только часть беды, а другая часть беды, может быть, бОльшая – то, что любая критика портит отношения. Человек начинает избегать открытости, доверительности с собеседником, который его критикует. А если объектом критики является ребенок (внук), у него понижается то самое самопринятие, он привыкает к тому, что с ним так обращаются, и поэтому все больше укореняется в агрессивно-защитной позе.

И счастливы те дети, у которых есть бабушки и дедушки

– Как часто надо общаться с внуками? Есть ли какие-то рекомендации?

– Здесь не может быть никаких рекомендаций, никаких конкретных временных минимумов. И дело даже не в количестве человеко-часов. Когда у людей хорошие близкие отношения, им всегда друг друга не хватает, будь то два закадычных приятеля или бабушка и внук. Важно то, как бабушка или дедушка этот дефицит общения внутренне воспринимают. Если бабушка скучает по внуку, у нее есть возможность сказать при встрече, при звонке, по видеосвязи: «Слушай, я так соскучилась! Что там у тебя происходит?» Вот это для ребенка очень «витаминно». А если бабушка или дедушка общаются с внуками регулярно, но сдержанно, то, общайся они даже вдвое больше, это дефицита участия не компенсирует.

– Что делать, если у бабушки (дедушки) не совпадают позиции по воспитанию с родителями ребенка? Настаивать на своем мнении? Ведь жизненного опыта у пожилых людей больше.

– Мы, на счастье, не ограничены такой грустной альтернативой: или настаивать на своей правильности и тем самым испортить отношения со своими собственными детьми, или полностью отстраниться и не принимать участия в жизни детей и внуков. Самая правильная, самая показательная модель, которая может помочь любому из наших читателей, это отношения дружбы. Надо со своими детьми просто дружить. Мы бы стали вмешиваться, если бы увидели, что в семье наших хороших знакомых неправильно воспитывают детей? Конечно, нет. Отношения этого не выдержали бы. Если бабушка и дедушка из-за дружелюбной позиции становятся близкими, комфортными и безопасными фигурами для своих взрослых детей, тогда у этих взрослых появляется возможность, а может быть, и потребность действительно спросить бабушку как более опытного человека: «Как ты считаешь, ребенка пора к горшку приучать или еще рано?» Как я уже говорил, комментировать что-либо, озвучивать свое представление можно, только когда тебя об этом спросили.

– Внуки вырастают и отдаляются от бабушки и дедушки. Многие, наверное, начинают обижаться на внуков. Как пережить обиду?

– Да, многие начинают обижаться. Тут есть два разных плана. Один план – наши чувства, а другой план – внешнее проявление этих чувств. Когда развивается обида, с этим мало что можно поделать, человек в своих чувствах не властен. И действительно, это грустно, когда человек, в которого ты столько вкладывал, начинает от тебя отдаляться.

Но другое дело, как ты это внешне проявляешь или не проявляешь. Если ты говоришь этому внуку: «Ну как же так, что же ты меня совсем забросил, не позвонишь, не навестишь» – эта претензия, которая, может быть, фактически справедливая и даже озвученная не агрессивно, приводит, к сожалению, к прямо противоположному результату. Как только внук это слышит, он сразу чувствует, какой он плохой и неправильный в бабушкиных глазах. И с этого момента, когда он видит бабушку, сразу вспоминает, что он плохой и неправильный в ее глазах, и начинает ее избегать. Ему очень трудно в следующий раз позвонить, он будет бояться опять подпасть под это: «Ну что, вспомнил, что я жива» и т. д. Поэтому важно, даже если обида накрывает, ни в коем случае ее не показывать, не предъявлять никакой претензии, а продолжать присутствовать в жизни внука или внучки: иногда позванивать, спрашивать, что было в школе на перемене, с кем ходил в буфет, достают ли преподаватели.

Второй вариант пережить эту почти неизбежную горькую обиду – вспомнить себя в возрасте внука или внучки и своих бабушек и дедушек: как я себя тогда чувствовал, как по отношению к ним вел. Это поможет сориентироваться…

По информации с портала «Возраст-онлайн».