За минувший год в Карачаево-Черкесии было зарегистрировано 2933 брака. За тот же период 1694 супружеские пары, к сожалению, распались. Цифры, как ни крути, очень грустные.
Почему же люди, которые давали клятву любви и верности и искренно обещали быть со своей половинкой в горе и радости, в болезни и здравии, мечтали рука об руку пройти по жизненному пути, расходятся по разные гавани? Причем чаще всего это молодые семьи, которые не дошли даже до семилетнего рубежа, который традиционно считается одним из сложных в отношениях.
Я попросила знакомых поделиться историями из жизни и рассказать, как они сохранили или, наоборот, не смогли сохранить свой брак. Герои материала по понятным причинам пожелали остаться анонимными.
Зурида К.:
– Встречаешься ты с одним человеком, а выходишь замуж за всю его семью. Эту истину, которую я, к сожалению, усвоила слишком поздно, теперь открываю для своих племянниц и подруг, чтобы они могли избежать тех граблей, на которые наступила я, и знали, к чему готовиться.

За минувший год в Карачаево-Черкесии было зарегистрировано 2933 брака. За тот же период 1694 супружеские пары, к сожалению, распались. Цифры, как ни крути, очень грустные.
Почему же люди, которые давали клятву любви и верности и искренно обещали быть со своей половинкой в горе и радости, в болезни и здравии, мечтали рука об руку пройти по жизненному пути, расходятся по разные гавани? Причем чаще всего это молодые семьи, которые не дошли даже до семилетнего рубежа, который традиционно считается одним из сложных в отношениях.
Я попросила знакомых поделиться историями из жизни и рассказать, как они сохранили или, наоборот, не смогли сохранить свой брак. Герои материала по понятным причинам пожелали остаться анонимными.
Зурида К.:
– Встречаешься ты с одним человеком, а выходишь замуж за всю его семью. Эту истину, которую я, к сожалению, усвоила слишком поздно, теперь открываю для своих племянниц и подруг, чтобы они могли избежать тех граблей, на которые наступила я, и знали, к чему готовиться.
Вышла я замуж довольно рано – в 19 лет – за любимого человека. Как оказалось, он тоже из многодетной семьи: но только он старший ребенок, а я была самой младшей. Новость о многочисленной родне меня поначалу обрадовала: думала, что будем жить все дружно и весело, как и в моей собственной семье. Первое время так и было. Все меня ласкали, хвалили, я отвечала взаимностью, старалась угодить. Но как-то незаметно для меня все вдруг поменялось.

После замужества по настоянию его родни перевелась на заочное обучение, а муж целыми днями пропадал на работе. А я дома – с его родными, многочисленными гостями и кучей домашних забот. Не знаю, может, были какие-то предпосылки, промахи с моей стороны, которые я не заметила. Но вдруг я обнаружила, что они все вместе – семья, и я как бы – тоже, но все-таки стою особняком.
Через какое-то время у меня совершенно разладились отношения со свекровью. Все, что бы я ни делала, вызывало у нее раздражение и недовольство. Невзлюбил меня и самый младший, шестилетний, братик супруга. До свадьбы старшего брата он был его любимцем и теперь жутко меня ревновал и пакостил: то колготки специально порвет, то испортит блюдо, которое я собираюсь подавать гостям, то подготовленный для сдачи зачета реферат разрисует, специально пачкал ковер и одежду, чтобы у меня было больше работы. Рассказываю мужу, он не верит, говорит, что я слишком мнительная, а его брат – ребенок, ему нужно прощать, ведь он не специально это все делает. Насчет мамы супруг вообще заикнуться не давал, говорил: «Это моя мама, и она всегда права».
Мне моя жизнь на тот момент казалась адом: каждое утро просыпалась с мыслью, что вот впереди новый день, который принесет кучу неприятностей. И в какой-то момент я не выдержала и ушла. Муж за мной не приезжал, только позвонил по телефону и сказал, что простит, если немедленно вернусь обратно, но я отказалась, и он больше не звонил и не писал. Жалею о своем поступке? Безумно. Да, я потом выходила еще раз замуж, но второй супруг оказался наркоманом, и я поняла, где настоящий ад на земле. Бежала от него так, что только пятки сверкали.
Сейчас часто вспоминаю первого мужа. Он до сих пор не женат, но и вместе нам уже не быть. Жалко, что мне на момент замужества было так мало лет, не хватило житейской мудрости, терпения и женской хитрости, если на то пошло, зато юношеского максимализма было в избытке. Сейчас, вернись я в прошлое, вела бы себя совсем иначе. Но, увы…
Солтан А.:
– Я был влюблен в свою будущую жену с первого класса: тягал за косички, бил по голове учебником, словом, обращал на себя внимание, как мог, за что был очень не любим своей пассией. В одиннадцатом классе она наконец ответила мне взаимностью. А когда уже мы были на втором курсе, поженились.
Можно сказать, я знал свою будущую жену чуть ли не с пеленок, но оказалось, что совместная жизнь открывает совершенно новые грани человека. В первый год наш брак, признаюсь, трясло не хило.
Сказать, что были какие-то серьезные разногласия – нельзя, просто тяжело проходил период притирки. Есть же хорошо известный пример про открытый тюбик зубной пасты, вот то же самое – ужасно раздражали мелочи друг в друге. Мне и так пришлось нелегко: бросил учебу, чтобы устроиться на работу и кормить семью. Возвращаюсь усталый – а тут она со своими придирками. Хочешь – не хочешь будешь грубо отвечать. А она: «Вот, до свадьбы ты таким не был, ты меня разлюбил», – и пошло-поехало!
Первое время мы крепко ссорились на пустом месте, на третьем месяце совместной жизни даже чуть не разошлись. После этого я решил, что дело так не пойдет, и стал применять новую тактику: когда надо мной начинают сгущаться тучи и назревает новая стычка, отвлекаю ее каким-нибудь маневром (это может быть заранее припасенный для таких случаев сюрприз или даже простая щекотка). Но потом понял, что замалчивание недовольств тоже ни к чему хорошему не ведет. И уже позже, когда мы оба в хорошем расположении духа, начали понемногу обсуждать, что нам изменить в себе, чтоб наш союз стал крепче. В результате почти три года вместе и крупно не ссорились уже давно.
Марина А.:
– До свадьбы мы с супругом были знакомы всего три месяца. Встречи были короткими и, по традиции, происходили в присутствии моих братьев. Нет, мы, конечно, разговаривали по телефону, но человека так все равно не узнаешь. Поэтому после свадьбы маниакальная приверженность мужа к чистоте стала для меня большим сюрпризом. Неаккуратной себя назвать не могу, но это действительно что-то сверх моего понимания.
Ежедневно возвращение супруга с работы сопровождается особым ритуалом: он достает из кармана белоснежный платок (который, кстати, я должна каждый день менять на свежевыстиранный и поглаженный) и проходится по поверхностям полок и т. д., то есть проверяет на присутствие пыли. Если он пришел в плохом настроении и хочет поскандалить, то не поленится и под кровать, и в разные углы заглянуть. И не дай Бог он где-то найдет пыль – ора не избежать. Это касается не только пыли.
Например, на заправленной простыне не должно быть и мельчайшей складки, его бритвенные принадлежности нельзя сдвигать с обычного их места даже на миллиметр, все полотенца должны меняться каждый день и выстраиваться строго по порядку. В начале семейной жизни я отдала тапочки мужа его двоюродному брату на то время, когда он был у нас в гостях. Так на меня муж потом ТАК налетел. Надо ли говорить, что тапочки эти он потом ни разу ни надевал…
И все-таки с мужем мне повезло. Он нежно и тепло ко мне относится, не пьет, не курит, все деньги домой приносит, и его необычная страсть к чистоте – его единственный недостаток. У меня веселый и беззаботный нрав, наверное, поэтому мы смогли притереться друг к другу. Я не отвечаю на его упреки и недовольства грубостью, стараюсь соответствовать его представлениям о порядке в доме, а когда он начинает уж очень сильно кричать и ругаться, то (простите за подробности, но раз анонимно, все-таки расскажу, вдруг какой-то молодой жене поможет мой совет) вешаюсь на шею и обнимаю. Так у него не получается жестикулировать, а без жестикуляции и кричать ему не интересно, тем более, когда скандал никто не поддерживает. Его пыл сразу пропадает, и он сообщает свои недовольства уже в более спокойном тоне. А после того, как родился ребенок, стало еще легче. Во-первых, ссылаясь на то, что я ничего не успеваю из-за ребенка, смогла «спихнуть» на него некоторую часть обязанностей по дому, которые не умаляют его мужского достоинства. А во-вторых, он понял, что с ребенком все равно не удастся достичь гиперчистоты в доме и пусть на чуточку, но немного снизил свою планку в этом вопросе. Вот так и живем. И не могу сказать, что живем плохо. Скорее наоборот. Просто надо быть чуть-чуть терпимее друг к другу.
С вопросом: «Как сохранить брак?» я обратилась также к практикующему психологу-преподавателю, кандидату психологических наук Светлане БОСТАНОВОЙ.
– Каких-то общих правил, как сохранить брак, не существует. Каждый человек индивидуален, и каждая семья не похожа на другую, – комментирует Светлана Николаевна. – Но главным препятствием к добрым взаимоотношениям в семье все-таки назвала бы эгоцентризм одного или даже обоих супругов. Только научившись слышать и понимать другого человека, можно сделать его счастливым. Прежде чем высказывать свои недовольства в адрес другого человека, важно попробовать поставить себя на его место и посмотреть на ситуацию его глазами. Вполне может оказаться, что и вы сами где-то не правы. А еще важно ценить человека, который рядом, и ценить то, что он делает.
Светлана Николаевна приводит в пример историю, описанную в книге известного психолога Николая Козлова: «Прогулка. Муж везет коляску с сыном и несколько раз неудачно объезжает лужи. Супруга делает ему грубое замечание. На справедливый вопрос Козлова, сказала бы она так же, будь это во время ухаживания, женщина ответила: «Конечно, нет! Но ведь это же муж!»
– И в этой фразе главная ошибка многих пар, причем как со стороны мужчин, так и женщин, – объясняет Бостанова. – Прежде чем что-то сказать, подумайте, сказали бы вы это раньше? Это станет хорошим фильтром и поможет избежать ссор и взаимных упреков.
Психолог отмечает, что сейчас люди намного меньше дорожат браком, не боятся остаться одни, и едва на горизонте появляются проблемы, говорят о разводе, хотя во многих случаях брак вполне мог бы быть счастливым и долгим.
«Просто над отношениями тоже надо работать, – говорит она. – И для достижения наилучшего результата делать это нужно вдвоем…»