Рано или поздно все дети становятся подростками, и сложно сказать, кому труднее пережить переходный возраст – им самим или их родителям. Психолог Зухра ТОКОВА рассказывает, что может сделать мама, чтобы легче пережить этот период:

– Все подростки ощущают потребность в личной территории даже внутри семьи. Нередко они стремятся к одиночеству и изоляции, ведь впервые так остро осознают свою «отдельность» от родителей. Но мало просто выделить отдельную комнату, важно еще и соблюдать личные границы.

Многие родители не считают нужным стучать в дверь, перед тем как войти, или самостоятельно решают, как обставить комнату, не учитывая желания того, кто там живет. Позвольте уже взрослому ребенку самому решать, когда убираться на столе и какой плакат повесить над кроватью. И ни в коем случае не читайте его личные записи и не ройтесь в карманах – разве вы сами не оскорбились бы таким поступком?

Уважайте чувства ребенка. Не стоит ставить под сомнение ценность переживаний ребенка, даже если они кажутся вам глупыми и пустыми. Конечно, с вашей точки зрения школьная влюбленность – это ерунда, а переживания из-за контрольной и вовсе смехотворны. Да, подростки склонны к максимализму и некоторому преувеличению эмоций. Это объясняется простой физиологией – особенностью психики и гормонального состояния.

Принимайте своего ребенка всерьез в любом возрасте – это поможет ему осознать, что он имеет право на свои чувства. Позвольте ему выражать их без осуждения или насмешки в ответ – тогда он будет куда охотнее делиться переживаниями с вами и не придется переживать, что вам «ничего не рассказывают».

Не перегибайте с запретами. Природа переходного возраста такова, что дети всегда будут делать все наперекор родителям. Так они «отделяются» и исследуют новые границы. В этот момент родителям важно ослабить чрезмерный контроль и дать ребенку иногда делать даже то, что вы не очень одобряете. К примеру, носить дырявые джинсы, покрасить волосы в синий цвет, сделать пирсинг или выбрать не самый престижный вуз – в каждой семье это будет свой перечень. Речь, конечно, не идет о вопросах здоровья и безопасности, но в остальном – дайте подростку свободу для самовыражения. Пусть он чувствует, что вы уважаете его решение и право быть взрослым, – так вы сохраните доверительные отношения и избежите лишних конфликтов.

Обсуждайте, а не критикуйте. Несмотря на внешнее равнодушие, подростки очень ранимы и чувствительны к критике. Перестаньте общаться со своим ребенком с позиции «я родитель – ты малыш». Он уже не тот пятилетний карапуз, человек вошел в процесс взросления и ждет от вас соответствующего отношения.

Взрослые люди не ругают друг друга – они выясняют отношения, обсуждают проблему, ищут общие точки соприкосновения, иногда могут вспылить, но никогда не отчитывают собеседника с позиции «ай-ай-ай, как не стыдно». Вы удивитесь, но именно благодаря такому подходу подросток в итоге начнет делиться с вами более личными моментами.

Соблюдайте границы. Потребность в ласке у подростков так же высока. Меняется лишь структура взаимодействия – теперь, в отличие от грудничков, они сами решают, хотят ли они сейчас маминых нежностей. Подросток не всегда готов к родительским объятиям, потому что обостряется потребность в личных границах. Они не дают лишний раз к себе прикоснуться, и это нормально. Ведь так поступает любой взрослый человек.

Примите эту ситуацию. Не стоит обижаться, если в ответ на ваше проявление нежности ребенок недовольно буркнет: «Отстань, я не маленький». Просто сейчас ему это не нужно. Но всегда будьте рядом, когда это будет необходимо. Одно объятие в нужный момент заменит тысячу слов.